Warum Nicht, Guilde sur Domen - Dofus

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 Le Topic Inutile

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Saysano
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Date d'inscription : 27/03/2010
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Localisation : Lyon

MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Mer 26 Oct 2011 - 23:21

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Sam 5 Nov 2011 - 23:30

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
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Saysano
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Dim 6 Nov 2011 - 0:08

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite comme notre chère Joconde qui nous
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Sam 19 Nov 2011 - 10:25

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de son interlocuteur
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Saysano
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Sam 19 Nov 2011 - 12:02

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de son interlocuteur. Playmobile en avant les
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Sam 19 Nov 2011 - 15:05

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Sam 19 Nov 2011 - 17:59

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Mer 30 Nov 2011 - 19:57

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange
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Saysano
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Mer 30 Nov 2011 - 20:04

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Mer 30 Nov 2011 - 20:14


C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour lâcher un peu de lest de son corps.
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Jeu 1 Déc 2011 - 19:44

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour lâcher un peu de lest de son corps.
Gros chat mangea.
Au moyen-age il
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Lun 9 Jan 2012 - 12:36

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour lâcher un peu de lest de son corps.
Gros chat mangea.
Au moyen-age il suffisait de mettre ce gros sac au régime
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Lun 9 Jan 2012 - 18:47

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour lâcher un peu de lest de son corps.
Gros chat mangea.
Au moyen-age il suffisait de mettre ce gros sac au régime pour le décorer de la tête au nez pour
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 17 Fév 2012 - 9:10

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 17 Fév 2012 - 10:22

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec
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Nyrtal



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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 17 Fév 2012 - 10:54

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 17 Fév 2012 - 12:45

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 17 Fév 2012 - 13:41



C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa,
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Saysano
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 17 Fév 2012 - 14:25

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa, vous savez? le plus beau et grand des xelor, il
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Dim 25 Mar 2012 - 13:05

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa, vous savez? le plus beau et grand des xelor, il n'est pas très futé et s'est greffé un oeil de pichon sur ses fesses
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Dim 25 Mar 2012 - 15:11

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa, vous savez? le plus beau et grand des xelor, il n'est pas très futé et s'est greffé un oeil de pichon sur ses fesses pour ressembler au médiator qui
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Dim 25 Mar 2012 - 15:24

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa, vous savez? le plus beau et grand des xelor, il n'est pas très futé et s'est greffé un oeil de pichon sur ses fesses pour ressembler au médiator qui te fous une diarrhée comme pas possible.
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Dim 25 Mar 2012 - 17:00

C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était
monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor
géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa
fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a
écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui
venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé
au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa coute vie de sopalin. Neuneu mourru
encore
une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point
suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça
la
troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le
vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez
"Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction
principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec
un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait
que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui
sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote
observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa, vous savez? le plus beau et grand des xelor, il n'est pas très futé et s'est greffé un oeil de pichon sur ses fesses pour ressembler au médiator qui te fous une diarrhée comme pas possible. Ceci dis, dis le sage qui lui a dis que les dieu disent de ne pas trop manger, il
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MessageSujet: Re: Le Topic Inutile   Ven 24 Juil 2015 - 1:41

[Je suis désolé d’interrompre votre programme, mais des explications s'imposent !
Ici, c'est une histoire n'ayant aucun sens.
C'est parti d'une simple phrase et l'on a rajouté ce que l'on voulait
C'est l'un de mes jeux favori Laughing
Ca part vraiment n'importe comment Laughing


Il vous suffis juste de copier coller le message dans le post précedent et de rajouter une phrase, un mot... n'importe quoi qui vous passerai par l'esprit !!

Si vous avez le courage, je vous conseil de le lire en entier car le debut est vraiment vraiment drole Laughing

Je vous rends l'antenne en relançant le jeu !!]


C'etais par un beau jour d'hiver que Poussi et sa bombonne d'eau
gazeuse enfourcha sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de
playmobile pour la quétequéte du graal, mais malheureusement un bouffon
a ecris un truc qui ressemblait à une Joconde en forme de gros
concombre avarié qui prenait son origine dans la putride maison de la
grand-mère de Saysano le pauvre petit xelor qui te deboite la cheville
avec un presse puré éléctrique qui presse aussi les autres,Dangereux-Yop
arriva sauva son amis et trébucha dans la station d'épuration qui
sentait encore plus mauvais puisqu'il y'avait guff a l'interieur et qui
essayait de decrasser Saysano. Mais ils sentirent quelque chose d'encore
plus immonde que guff et la station d'épuration reunie, Poussi arriva
sur sa pitoyable mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile
pour la quétequéte du graal et voila. Cependant, et contre toute
attente, flagornant un hirsute sadi pour obtenir les faveurs de sa
gonflable, et se demanda si elle pouvait étre remplacer par un lego qui
qui arreterais d'ecrire de grandes phrases car il disait vraiment de la
merde et car il nous les hachait menu avec son presse purée magique qui
attrapa un coup de soleil en forme de maison en carton où le facteur y e
était monté et où il s'etait cassé le bout du nez avec un Couteau,Saysa
Arriva et se fait tué; mais comme il avait de bonnes relations avec JC
il envoya Dieu Cherché Saysa et l'invita chez le plombier lui nettoyer
la tuyauterie de son Pistolet a air comprimé qui ne marchait pas a l'air
mais a eau puisque pistolet a eau qui ne fesait pas boite a gant pour
la mobylette à air comprimé servant aussi de playmobile pour la
quétequéte du graal et puis ils attrapérent des tongues faisant office
de cur dents a Dan et qui ressemblé au couteau suisse de Mike Giver et
il prit une branche et une corde et en fit un briquet ressemblant de
loin a Alain de loin et a alex plutôt d' Alex Térieur et tant
mieux...Mais comme Poussi avait de bonnes relations avec Chuck Norris ce
dernier lui paya un menu tex mex a 14€ et comme Poussi était une ,non
pas une GROSSE, mais une ÉNORME faignasse, il ne fit que attendre que
Chuck lui donne a bouffer a la main et il fu secouru pas Dan' mais
Malheureusement Saysa tomba dans le bac a porc ou il y croisa Maska
entrain de faire de la purée pour les porcs et Saysa malencontreusement
en mangea, la recracha, pris un entonnoir et gava Dan avec la purée
magique de patate délicieuse. Dans la maison des schtoumf, les petit
personnage vert de Saysa ne faisait qu'écrire des conneries sur les
petits pois rouge qui avait des fraises en forme de Mr crocodile qui
croque les cul si on est pas gentil avec des poisson rouge en forme de
Frites avec de la sauce ketchup qui sort des yeux et qui fait recraché
tout la mayo qu'il avait entre les jambes des skieur assoiffé par la
chaleur de la montagne sans neige qui pua le Dan' avarié qui pourrissais
sur la table du médecin qui lui demanda de se soigner pour repartir
vers un petit arbre où il y passa de vie à trépas.
Un jour, un xelor géant commença (erreur de casting, non ?) (nan continu a écrire sans
parenthèse) à enfler comme la grenouille et le grand xelor s'appelait
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A: SAYSA!!!
Il fit des enormes bonds de crapaud lorsque de
sa méprise il s'apperçu : il ne s'agissait en fait pas de SAYSA, mais,
et nous sommes tous de cet avis, de SAYA !!! (de Zahia ??? grumf grumf)
avec un nom qui commençait par un S ensuite un A ensuite un Y ensuite
encore un A : ça fait bien SAYA !!!!! Pauvre petit personnage qu'est
notre petite Ripsounette qui faisait rôtir le xélor gonflé au maïs
transgénique en l'arrosant d'hydromel et en le piquant de gousses d'ail

Idh-Yaa,
épouse de Chtulhu, dieu tellement millénaire que Zeus lui est inconnu,
mais saysa, son fils arriva et tua Chtulhu avec un presse purée
électrique. Neuneu se fit tuer. Puis il alla faire caca et sortit sa
chose qui ressemblait a une chose trés spéciale. C'était une
télécommande avec un bouton. Il le prit et appuya sur le bouton et
Neuneu revit. Mais il eu la malheureuse mal chance de réapparaitre sur
les railles du train et maeleen arrêta le train en tirant très fort sur
les bandes de saysa pour les bander au maximum .
Mael mourra et Saysa fut super heureux mais Touwfe pleura des cornichons roses puis Touwfe
alla faire caca et une telecommande avec un bouton sort de ses fesse.
Donc (mais il a quoi avec les télécommandes??) il s’essuya avec une des
bandelettes a Neehla car passait par la mais ironie du sort maeleenn
réapparue et se jeter dans les bras de touwfe qui redevint très heureux
=)
La Joconde réapparu dans les cornichons puis Sissel entra en
scène, il vit des carpes androgynes et alla en pêcher quelques uns pour
satisfaire Saysano. En effet, il était tellement triste de revoir
Maeleen alias "La vipère" qu'il voulut se pendre avec ses bandelettes.
Heureusement, il ne fit aucun ventilateur et mit sa mobylette sur le
toit de sa bandelette mobile et roula tellement vite qu'il s'écrasa
contre un mur et ne survécu pas a condition que sa mobylette soit équipé
de cornichons et de big mac bien gras puis un miracle s'accomplit. En
effet, le ciel s'assombrit quand soudainement, il vit une bière géante
qui se déposa à proximité de lui. N'étais point effrayé, il l'a bu en
quelques seconde et mangea une Joconde et puis il fit un coma éthylique
et ne se réveilla jamais. Il dormit cent ans jusqu'au jour où un chat
obèse l'écrasa, le sortilège était brisé.
Puis Théophile Gautier a écrit "La cafetière", celui-ci était cireur de chaussure officiel à
plein-temps de Saysano. Cet esclave avait créé un univers fantaisiste
inédit, jusqu'au jour où j'appris à naître le ventre de Van Gogh avec
des japonnais qui ressemblait étrangement a des chinois d'Allemagne et
ils allèrent au Mac do avec des tongs bouddhiste de brésil occidental
qui venais du Peru ravagé par une Orange géante qui utilisait des
suppositoires. Or, le miracle s'accomplissait, une étrange silhouette
vêtu de papier W.C sortait de ce gouffre du Macdo et se paya une banane
mentholé au red-bull. Malheureusement pour lui, il se faisait chier et voulu se
suicider pour mettre un terme à sa courte vie de sopalin. Neuneu mourru
encore une fois. Puis un Chat psychopathe descendait du ciel pour faire
revivre Neuneu avec une cuillère à soupe de vodka. Or, ce n'était point suffisant et remourra encore une fois. Enfin, l'heure de fermeture du Macdo était imminente et la bande de nippons menaça la troupe avec des assiettes de sushis. Les employés du fast-food furent
horrifiés par la ventouse a frite qu'avait Grosse patate.
Ils le vénérèrent comme un dieu et lui offrirent un bon de réduction de 3€ chez "Legras" le bon et le gluant qui fut l'attraction principale de la
ville de thunder than truk de bistouri. Neehla qui parla le flamant avec un lègé accent russe se rua vers le marchand
de journaux : "Da ! Moi vouloir bière !". Malheureusement, le pauvre monsieur ne
vendait que des gauffres à la pêche.Alors elle sauta dans un char d'assaut et
mangea une crêpe qui ressemblait a Alain de loin plus qu' Alain Terrieur
qui sembla impénétrable et délicieuse. Le célèbre acteur de cinéma
James Tonptiku observa un poisson nager comme une moule sale mais Dick
Tecenfote observa que cette vision est hallucinatoire et imparfaite
comme notre chère Joconde qui nous sourit bêtement au moindre geste de
son interlocuteur. Playmobile en avant les histoires est une secte de nains nationalistes qui mangent des carottes et se met
ce petit légume couleur orange dans le mixeur et s'inspire des bruits pour que des bouddhistes affamés ne viennent avec leurs télécommandes a air comprimées pour ensuite marcher avec un singe à un oeil des montagnes de la planète Jupiter qui grossis a la vu d'un gateau au piment farcis de chair de Raul Mops transgénique. Mais pour en revenir à Saysa, vous savez? le plus beau et grand des xelor, il n'est pas très futé et s'est greffé un oeil de pichon sur ses fesses pour ressembler au médiator qui te fous une diarrhée comme pas possible. Ceci dis, dis le sage qui lui a dis que les dieu disent de ne pas trop manger, il se mis une cigarette dans le nombril pour
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